Приветствую Вас, Гость! Регистрация RSS

Сайт доктора Богданова

Вторник, 25.04.2017
Главная » 2012 » Январь » 13 » Диалоги, мысли, приметы, мудрость народная...
11:42
Диалоги, мысли, приметы, мудрость народная...

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание: А потом лечь между ними и его исполнить.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки...

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!

- Милый, сегодня не приезжай, у меня начались трудные дни.
- Как?! Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

- Девушка, скажите, который час?
- Как ни жаль, но я уже давно не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

На занятиях по артиллерийской стрельбе:
- Пушка стреляет, и снаряд летит по траектории...
- Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
- Можно, но по Уставу не положено!

Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...

Здравствуйте, бесплатный доктор!
Здравствуйте, безнадежно больной!

На экзамене по истории спрашивают у нового русского:
- Вопрос на засыпку. Между кем и кем была русско-турецкая война?

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Hо у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухосранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все - и в Мухосранск!

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку попить... Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...

Преподаватель - студенту:
- Смит! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а?!

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

- Вы знаете, чем унитаз отличается от унисона?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит,но вот если нащупает...

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка.

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -мои.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети - сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун без "Бородинского".

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

На пляже.
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке.

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали".

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?..
Весь класс посмотрел на Иванова.

Официант:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

Спи быстрей - подушка нужна.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я не по чупа-чупсам...

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Реклама.
Колготки "Levante": весь мир между ваших ног!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154-2Б?..
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.

Мертвый друг не предаст.

Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам, значит, дырка попалась!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!...

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

http://slepoy82.narod.ru/bajki_dialogi.html

Категория: Юмор | Просмотров: 820 | Добавил: Bogdan | Теги: Байки, Юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar